MICROcuentos

                                                              -Escucha la canción que te estoy componiendo. ¿Te gusta?       ­- No, sosa, el tempo no es correcto. -Mira esta escultura que te estoy esculpiendo. ¿Te gusta?       -No, muy grande, ¿Dónde pongo yo eso? -Mira el retrato que te estoy dibujando. ¿Te gusta?       -No, yo no tengo esa nariz. -Mira la fotografía que te acabo de tomar. ¿Te gusta?       -No, torcida. -Mira la película que te estoy filmado. ¿Te gusta?       -No, aburrida. -Mira el correo que me ha llegado desde Suecia que dic...

                                                       -No temas, no he venido a buscarte.     -Pero qué coj… -Soy la Muerte, pero esta vez no he venido a por ti     -Me cago en la hostia puta!!! Entonces ¡Qué cojones haces aquí!. ¡¡Son las 3 de la mañana!!. Sabes el puto susto que me acabas de dar? - B…Bueno…Soy la Muerte y no he ven…      -¡Que sí joder! ¡¡Que ya me lo has dicho!!. ¿Pero tú no sabes que entro a currar a las 7? - lo sé, pero…       -Ni pero ni hostias!! ¡¡Te presentas en mi puto cuarto!! ¡¡A las 3 de la mañana!! Y …¿Para qué? Para nada! ¡Joder!... Pero tú…Pero qué coño… Si no has venido a buscarme, ¿A quién coño...

                                                   -¡Señora Cigarra!... ¡Los ojos que la ven!         - ¡Hombreeee! ¡Señora hormiga! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal va todo? -Todo bien, todo bien… bueno, bien, bien, lo que se dice bien… tampoco es que vaya la cosa… no…         -Vaya, ¿Y eso?... -Por lo visto un niño, mal tortazo se lleve, le dio por mear en el hormiguero y, claro, imagínate la faena. Estamos toda la colonia que no damos abasto. Un desastre, para qué te voy a contar. Una semana llevamos todas recomponiendo galerías, sacando tierra empapada de orín y, claro, no te puedes hacer una idea de la peste, y ese ácido úrico que nos ahoga… 3.557 han muerto ya, no te digo más… ...

                                                      No diría que es alta ni baja. No es delgada como para ser flaca, ni rolliza como para ser gorda. Cumplió 50 en marzo y, aunque bien llevados, parece que los tenga. No es que afine cantando, pero sí cuando tararea. Cocina jugosos guisos y espagueti a la boloñesa, aunque no es buena repostera. Es extraordinaria, María Luisa.

                                                  A pesar de lo que sus padres pensaban, Colton fue siempre un niño muy observador, de hecho, puede que fuera el niño con más interés en lo que le rodeaba que cualquier otro niño. -Siempre estás pensando en la luna- le repetían. Era cierto. Si viajaban en coche y sus padres descubrían algo relevante en el paisaje – Mira Colton!-. Colton miraba a la luna. Si paseaban al anochecer entre laberintos de majestuosas secuoyas, - Mira Colton!-. Colton miraba a la luna. En la playa, al atardecer, no importaba si el Pacífico moldeara enormes tubos de olas por las que intrépidos surfistas realizaban piruetas imposibles.   -Mira Colton!-. Colton miraba a la luna. El psicólogo calmó a los padres de Colton...

                                                     El Hijo de Puta es un caballero de costumbres. Cada noche a las 22:30 da cuerda a su viejo despertador. La hora que señala la desteñida y fina aguja casi roja, las 7:35. Amanece en el dormitorio de El Hijo de Puta. Su señora esposa espera con resignación en su lado de la cama a que termine el concierto estridente en Sí bemol del dichoso despertador de campana, por cierto, regalo de su suegro, el Señor Hijo de la Grandísima Puta. El Señor Hijo de la Grandísima Puta acumuló cierta fortuna en los años 60 dirigiendo una empresa textil. Fue el responsable de una de las mayores torturas jamás maquinada por la mente de un hombre, o como a él le gustaba llamarla “Su creació...

                                                           Nada más verla supe que era la mujer de mi vida. Cuando su mano acomodó delicadamente aquel mechón centelleante tras su porcelánica oreja, supe que era la mujer de mi vida. Cuando pasó la página, acariciándola después, con la suavidad de quien contempla una fotografía añorada, supe que era la mujer de mi vida. Cuando insertó aquel marca páginas de flores bordadas en hilo verde con destreza cirujana, lenta y precisa, supe que era la mujer de mi vida. Cuando guardó el libro en aquel ancho bolso de cuero viejo, con la ternura de la madre que acuesta a su retoño en la cuna, supe que era la mujer de mi vida. Cuando se alz...

                                                                -Lo cierto es que, Señor….     -Álvarez, David Álvarez. - Ehm… Sí… Perdón... Álvarez… Lo cierto es que su curriculum es admirable.     -Muchas gracias, Señor. -De veras, francamente me ha sorprendido. De hecho, su formación y experiencia son sin duda perfectas para desempeñar este trabajo. Podría asegurar, sin miedo a equivocarme, que su curriculum es el mejor de los que he recibido hasta ahora.     -¡No sabe cuánto me alegro! La verdad, para mí sería un honor poder trabajar en esta gran empresa. Ya en la facultad mi interés fue siempre formar parte de e...

                                                             -¡Si a mí no me gustaba la filosofía!... ¡Pero si cambié de carrera sólo para estar cerca de ella! Cinco años de Heráclito, Platón, Hegel, Kant ¡y su puta madre!. Sufriendo como un desgraciado viendo cómo se la intentaba ligar el capullo de Manuel, ¡El pijo de la clase de los cojones!... ¡Si a mí lo que me flipaba era la batería! Y ahí me tenías en el conservatorio, cinco años de violonchelo ¡VIOLONCHELO!, sólo para estar a su lado… Esos cafés interminables, con el puto Sartre, que si la prosa del siglo XVIII…Que si la eutanasia SÍ o eutanasia NO… ¡Qué me importaba a mi la dichosa eutanasia! … ¿Y el viaje a París? ¡Se em...

                                                          Víctor es un afamado productor musical, metro ochenta y tantos de altura, cuerpo cincelado en gimnasio, ojos verdes claros como una pradera verde clara y pese a sus 54 años peina una frondosa cabellera plateada. Su barba está perfectamente arreglada al estilo de patrón de yate. Su yate (porque tiene yate, claro) tiene 88,50 metros de eslora y un desplazamiento de 3.017 toneladas. Víctor, además, posee una importante colección de coches clásicos, aunque para su uso diario prefiere el Lamborghini aventador. Los fines de semana suele decantarse por el Ferrari SF90 Stradale. Víctor es rico, guapo y famoso, sí, pero también muy comprometido en...

                                                                  Chssst! ¡Ven, ven! Chssst…¿No te has enterao?...La del tercero, ¡que se ha  separao!..buenobuenobueno qué te parece la mosquita muerta…¿te crees?...Es que la juventud de ahora no aguantan ná.¿Tú te crees que yo lo tuve fácil? Anda queee…no lo pasé yo mal en el pueblo ni ná, tu lo sabes…¡desde el mismo día en que Paco y yo empezábamos a hablarnos! Y la gente…Que si no es para ti, que si no es lo que te mereces, que vivir con un fantasma es muy duro…buenobuenobueno…¡Todo el pueblo en mi contra! Y mira, el 26 de mayo hacemos 48 años de casaos!...Y, oye…pues no, no es fácil, claro que no…pero hay que aguantar!! Paco...

Ya vuelve Milagros de la compra. Ese chirriar de ruedas inconfundible de su carrito… Joder, si es que en este edificio se oye todo. Pobre señora Milagros, tan sola y tan mayor. Ocho pisos de calvario tirando de ese carro cargado con la compra de toda la semana, si al menos hubiera ascensor… Pobre señora Milagros… Qué ganas de matarla. Podría estrangularla con una cuerda, pero ahora que lo pienso, no tengo cuerda. Podría bajar a la ferretería y comprar una…o…, no, mejor no. Sería demasiado sospechoso que la encontraran estrangulada y yo hubiera comprado una cuerda en la ferretería del mismo bloque… Podría rasgar la sábana y estrangularla con el trozo de tela… uf…, no. Tendría que volver a hacer la cama, además, no ando muy bien de sábanas, el otro juego lo tengo secando en el tendedero, que por cierto, a ver si me acuerdo y las recojo…¡¡Joder!! ¡¡Claro!! ¡¡El tendedero!! Podría desmontar la cuerda del tendedero, ¡es perfecta! fina y resistente que te cagas... pero, uf…...